2008这年末就要过完 
万幸它终于就要终结 
多灾多难的一年 
颠沛流离的人们 
悲欢离合的季节 
这些都快消逝 
将会很好很好

明白有些不幸还在遭遇
似乎会有更多衰人出现
可能下一个就是你我他
可这也就是你我他的命
事态炎凉
人心泯灭
我们到底能够把握多少
又能否真正放开想要的
然后怎样规划新的未来

是这个世界在逼迫我们
它要我们看清然后接受
这是谁的错
可悲的结局

并不受欢迎的冬季快过去
这生活也能不再那样逼人

真的可以做到无谓吗

关于水瓶     一个很准的说法

 
几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。

没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。

更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。

在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。

这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。

自己都不爱，谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。

只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。

人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生

那场噩梦 再次袭来 第四次了 自始至终 惊魂未定

它来得很突然 让我措手不及 不明不白的起因 如果当时不够坚强 那后果我不敢去想 独自的我该怎么办 我的视线 我的感官 我的所有 瞬间丧失在世界之外 我看不见了 我走不动了 黑暗吞噬了我 想拽住可信赖的一切 可是陌生的空气让我更难受 从来没有的害怕 我怕自己就这么支撑不住 倒在茫茫人海里 然后全然不知 好怕好怕 

但最终一切都还没完全失控 我熬过来了 第一次 一个人 恍如瞎子般摸索着 存求最及时的支柱 我知道 周围是异样的眼神 我也知道 我此时惨白无光 我什么都不管了 我只想快点逃离噩梦 倚靠着大柱子 慢慢滑落的身子 渐渐恢复的视线 地铁开走了 人群散开了 上班迟到了 空气安静了 心跳平复了 能有自知的意识 能看见多彩的世界 这是多美好的事 能活着本身就很好 

事后 很多关心接踵而来 并持续上温 心很温暖 虽然事隔上一次发作 是一年前的事了 但全部都记忆犹新 后怕无穷 不要再来了 我真的很害怕 很无助

我承认 我不是一个多言的人 也不是很好的记录者 不喜欢说无谓的话 却每天要说最多的话 不喜欢强颜欢笑 却每天要笑个不停 周遭的人都说我生活的很好 活得很快乐 于是乎 我也就自认为自己真的很快乐了 可是为什么偶尔我会在一大群朋友中突然嘎然而之 沉默了 为什么会在无意撞见相似的人影 心底的悲鸣开始肆意蔓延

我感受着萧瑟的秋天 看着树木疯狂的掉叶子 看着夜幕降临时的昏黄 走在沉沦的街 身影拉长了 我就忘记了说话 似乎也模糊了原来的方向 有听说 人都应该趁着年轻去流浪 但要记得回来的路 我不清楚自己还否会铭心 渐行渐远的人生 现在看来有些无力 没有任何力量 

                     生在诱惑的街
                     葬在沉沦的夜
                               ——就是我的生活


     一个月的实习过去了，对此我不想多说什么，从中的感觉也只有自己明白，值的庆幸的是，自己对真实与幻觉，有了更多的领悟。
     也就是林子大了，什么鸟都有。试着都接受吧，告诉自己这路是我的选择，这是事实。
     对于现在发生的与未来无知的，我只是真心希望处于二十几岁的我，不要糊里糊涂的生活，不要再做梦，要时刻准备做个好命的女人，学会世俗，开始承认内心的庸俗，成为有人脉，不讨人厌的利己主义者。

     几天前，还在和室友啃着最后一次大学晚餐，欢笑间，突然听闻一女同学的妈妈走了，似乎是在意料中的，是胃癌晚期，考试前就已一直在抢救中。
     早前也在最后一次的班会上听老师提过这事，当时就一震，看向那女生背影，微微颤动着，心想着这需要多大的力量，支撑起坚强的身心。
     可是现在……听说她妈妈是在我们考试的时候离开的。她爸爸怕影响考试，事后很久才联系上她，我无法想象那时她的心情，那一定是打在心上的痛，只可惜人心上长不出手指来，抓不住什么，也放不开什么。虽然跟那女生不熟，几年来也说不上几句话，但那时的心却跟着一起疼痛，一起悲鸣。眼前浮现散伙饭的那会儿，她微醉的向我走来，然后一把把我抱在怀里，哽咽的说着离别前的叮咛，说相识一场的我们以后不管怎样，都一定要好好的。我猛点着头，拍着她抖动的背，应和着她。那次我第一次也是最后次和她亲密接触。
     第二天，考完最后一场大学考试，回到寝室，在走廊一处遇到了她，还有那个一直陪伴她左右的男友，他们在忙活着打包整理，她看上去没有太悲哀，只是微肿的脸有些疲态，我没有机会和她说上话，但是望着他们背影，多少安心了点。心底默默为她祈祷祝福，念，安。
     生命呐，竟然如此的脆弱，可是人，却能如此的坚强。
     珍惜眼前人吧。我，还有你们。